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So viel zu den Offenbachern
Ein Frankfurter, ein Wiesbadener und ein Offenbacher werden zum Tode verurteilt. Exekution durch Gewehr!
Sagt der Frankfurter zum Wiesbadener und dem Offenbacher : "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"

Der Frankfurter wird zur Exekution ins Freie gebeten.Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Frankfurter: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Frankfurter entkommt!

Der Wiesbadener denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Wiesbadener schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wiesbadener ist frei.

Da denkt sich der Offenbacher: "Das schaffe ich auch." Der Offenbacher wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Offenbacher schreit: "Feuer!!!"
 

Die Nonne und der Hippie

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.Schließlich fragt der Hippie:Entschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"Die Nonne:"Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal,doch wieder lehnt sie ab.An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus und der Busfahrer hält ihnfest und sagt:"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb' ich dir nen Tip!Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonnebeten.Er tritt vor sie und ruft:"Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn du wirklich Jesus bistund Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten,dass du mein Haupt nicht betrachten musst."Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewändervom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"Darauf reisst sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:"Reingefallen ich bin der Busfahrer!!!!!

 
 
Die Bockwurstnummer
 
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'
 
 
ACHTUNG!!! BÖSE!!!!
 
Geht ein junger Mann nachts ueber den Friedhof und sieht ein Paerchen beim Sex auf einem Grabstein.
Erregt fragt er den Typen: "Das macht mich voll an, darf ich mir Deine Freundin mal fuer ein paar Stoesse ausleihen?" Darauf der Typ: "Hier hast Du meine Schaufel. Grab Dir gefaelligst selber eine aus!"
 
 
Strip vor Soldaten
 
Lolita macht nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?" Antwortet eine stönende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."
 
 
PC-Alltag
 
Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"

Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."

Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."

Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."

Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows:"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"

Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."

Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."

Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"

Grafikkarte: "Na, erst mal nich."

CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."

Windows: "Was soll ich´n damit?!"

Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach´ das schon."

Windows: "Das hört man gern."

USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."

Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"

USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."

Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was."

Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."

AOL Software an Systemresourcen: "Platz da, jetzt komme ich."

Festplatte an Windows: "Ey, der macht sich aber ganz schön breit. Guck mal wo der sich überall einpflanzt."

Windows: "AOL ist schöööön. Ich liebe AOL.. mehr AOL... "

Virusprogramm: "Ich prüfe mal ob der Chef nen Virus hat. Mmmh ich kann nichts finden, aber irgendwas stimmt doch mit ihm nicht. "

Eingabemanager an Deinstallationsroutine: "Anwender fordert das entfernen der AOL Resourcen an. Bitte schnell drum kümmern. "

Deinstallationsroutinen: "AOL ist schööööön. Keine Befugniss von anderen Einheiten Befehle entgegen zu nehmen. AOL bleibt drauf. "

EMailprogramm an alle: "Hey Leute, wir haben Post bekommen. Aus aller Welt. Schaut mal ob für Euch auch was dabei ist. Es ist genug da."

Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."

Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."

Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: "Scher dich fort."

Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."

Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"

Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."

Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"

Windows an blauen Bildschirm: "Gib´ durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."

Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."

Katoffelsalat an Anwendermagen: "Jetzt würgen und Weg frei machen, ich guck mir das mal an"
 
 
Hausschuhe
 
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
 
 
Beim Frauenarzt
 
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.

Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein."
"Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"

Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
 
 
Der Taxifahrer
 
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
 
Die Kopfschmerzen der Frau

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:
"Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ..."
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse," denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ..."
 
 
Papst Benedikt XVI.
 
Der neue Papst Benedikt XVI. unternimmt seine erste Reise, es geht nach Südamerika. In Brasilien müssen einige Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden.
Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen. Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so dass die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.
Prompt gerät er in einem Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert und schließlich der Polizeipräsident erreicht.
Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell, wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf. Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen wird.
Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs. Ja, sagt da der Polizist, so genau weiß er das auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur.
 

 

Urlaub auf Mallorca ...


Da war ein Mann, der echt auf seinen Körper achtete.
Er schaute auf sein Gewicht und auf einen
gepflegten Körper. Eines Tages schaute er
in den Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass
er überall schön gebräunt war, bis auf sein....
So überlegte er, was er dafür tun könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus
und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme
seines...... das aus dem Sand herausstand.

Zwei Ältere Damen schlenderten am Strand
entlang. Eine benutzte einen Stock. Als sie
das aus dem Sand herausragende...?  sah, berührte
sie es mit dem Stock und sagte:
? Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf der Welt!?

Die andere fragte was sie damit meine.

Sie sagte: ? Als ich 20 war, war ich neugierig
drauf, mit 30 genoss ich es, mit 40 habe ich darum
gebeten, mit 50 zahlte ich dafür, mit 60 bettelte
ich darum, mit 70 vergass ich es, nun bin ich 80 und
die verdammten Dinger wachsen wild am Strand und
ich bin zu alt, um in die Hocke zu gehen!!!

 

 

Des Pfarrers 1. Messe

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. dieser sagte, dass er
vor der 1. Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser geben solle und
wenn er dies zu sich nehme, dann sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei
einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die
Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC
- Die Gebote sind deren 10 und nicht etwa ca. 12
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder und fixte
ihn nicht zu Tode
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El
Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt
und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuss auf die Bibel legen
- Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brecht das Brot und verteilt es unter den
Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig sich zu Übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte eine lange Dürre" war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besass kein Offshore-Boat
- Moses teilte das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: NEIN!
- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich
nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und
bitte auch nicht küssen
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine
Fickmaus"
- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche....
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und
nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof 

 

 


 

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